В восьмом классе я была учредителем и редактором классной газеты, в которую попадало все самое смешное за неделю. К сожалению, она не сохранилась на моем компе, а распечатки все в школе, но что-то я вспомнить попытаюсь.

Довольно тупой диалог (естесственно, в газете упомянут не был):
Идем по коридору, я и две мои одноклассницы, Юльки.
Первая: Минь, пошли покурим?
Вторая издает отрицательное мычание.
Первая: Что му-му? Что му-му, девушка тургеневская??

Класс дежурит по школе. Бежит 11классник без галстука (галстук - обязательная часть формы).
Леня: Стой!!!
Парень: ЧЁ???
Леня: Тебе идет...

Цитаты из сочинения на тему "Ломоносов - парень из глубинки" или что-то вроде.

"Там можно увидеть парня с веслом по имени Михаил"
"Ломоносов написал оду о восхождении на престол..." Комментарий русички:"Это что, Эверест, что ли?"
"А на ногах у него атласные башмаки" Комментарий: "Ага, на правой ноге - северное полушарие, не левой - южное!"
"На Москву он поехал на обозе с рыбой"

))))))))))))))))) А вообще, у вас там русский преобладает или татарский?

Понятно.
Сегодня курьёз у меня был. Учительница биологии: кто не купил тетрадь(надо за неделю купить было бы). Поднимают руки 20 человек, в том числе и я(ну да, закопался с уроками и Олимпиадами, не купил). Она проходит, всем в дневник ставит по двойке. Кто-то злой, кто-то недовольный, я ж наоборот довольно радостный(первая двойка в дневнике за 10 лет учёбы))))) ). Так вот. Сказала, что тому-то и тому-то девятка, тому-то десятка. Просила журнал принести на следующей перемене, т.к. на урок его не принесли. И чего-то меня дёрнуло пойти и принести журнал вместе с одноклассницей(ей как раз должны были десятку поставить). Пришли, даём журнал, а учительница поставила всем девятки-десятки (кому собиралась), а также мне десятку поставила... Мы так нервно переглянулись с одноклассницей, но промолчали. Когда вышли за дверь, легли на пол просто))))))))))))))

Отредактировано Саша (2008-02-07 00:38:09)

Я один раз пошла в клуб с подружкой. Ей тогда было 16 лет, а мне 19. Там  фэйс-контроль. Подходим. Охранник у меня спрашивает:"Сколько вам лет?" Он такой большой, накачанный,  короче шкаф. Я с перепугу говорю: 18, 19, 20 скоро будет. Он поменялся в лице. Я говорю"У меня студенческий с собой. Могу показать". Он говорит:"Давайте". Студенческий я в сумке не нашла. Подала зачётку. Он посмотрел и пропустил нас. А мою подругу даже ничего не спросил. Вот так произошло моё знакомство с клубом. 

У меня истерика. Я уже не просто уползла под стол, но уползла, вытирая слёзы от смеха)))

Недавно я в недрах своего компа-таки откопала все 11 номеров "Номера". Дамы и господа.... избранное!

Увидеть и умереть.
«Есть ли в женском туалете писсуары?» – таким вопросом задался наш юный испытатель Никита Овчинников, и вместе Эдиком Роном отправился в женский туалет на поиски писсуаров. Но, к сожалению, писсуаров там не нашлось. Зато там обнаружилась дежурная учительница, которая и записала замечание в дневник нашим юным исследователям.

Юные Шумахеры.
Испытания новых моделей внедорожника привели к печальным последствиям. Сначала Гонщика Лёню чуть не лишили прав на географии, а потом и конфисковали машину посредине диктанта. Такие же неприятности случились и у Гонщика Паши на английском, правда, после долгих уговоров вернули, хотя и в сломанном виде.
На следующий день Паша с Серёжей, не помня о вчерашнем обломе с конфискацией машинок, принесли сразу по 4 (!) «Лендровера» и поиграли в автодром на истории. «Стыдоба», - с хитрой улыбкой заметил Константин Валерьевич.
«Учитесь, играя!» – вот девиз наших мальчиков.

Облом.
Неудачей закончилась попытка Никиты Овчинникова застрелиться на диктанте из подаренного Лёне пистолета.
Как гром среди ясного неба, прозвучала гневная фраза учительницы русского языка:
- Сдать  оружие!!! Дайте мне патроны, я расстреляю полкласса!
А затем менее гневная, почти миролюбивая:
- Забирай вещи и уматывай вместе с машинкой!

Весёлые диалоги.

Гена на уроке русского языка (диалог с Ириной Алексеевной):
Гена : Это первое лицо.
И. А.: Не-ет, Гена, думай!
Гена : Ну, тогда, второе.
И. А. : МЫ читаем…
Гена : Третье!

Алгебра.
Т. И. : Итак, кто сделал номер 11.92?
Молчание.
Т. И. : ДУБОВАЯ РОЩА!!!

Геометрия.
Т. И. : Так, зачёта не будет.
Класс: Ура!!!
Т. И. : Будет вторая алгебра…
Класс: Лучше бы зачёт…

Бежит 11-классник без галстука.
Лёня : Стой!
11-классник: ЧЁ!!!???
Лёня : Тебе идёт…

Отрывки из сочинений.

Свобода разбудила во Мцыри зверя.
Сережа

Не надо задумываться, чтобы представить себе идущего с веслом парня…
Серёжа

Он написал оду о восхождении на престол..
«Это что, Эверест, что ли?»
Никита

Идущего парня с веслом, по имени Михаил.
Настя

Мы так привыкли к этому образу, что другого Ломоносова уже не придёт.
Герман

А также книга на разговорном русском языке «Грамматика».
Володя

Сочные белые щепки… давайте разбираться, однородные они или нет?
Уч. русского

Бедные поэты и учёные уходили из дома учиться грамоте…

Классицизм отличается от других предложений тем…

В литературу шли люди разных классов и сословий – все хотели стать грамотными…

Многие были униженю… (нет, это не очепятка!)

Но в XVIII веке писали не только Пушкин и Ломоносов…

Я слышал, как вы играли, и чем вы разговаривали…

Когда мы ушли, Бетховен пошёл домой…

Он сидел неподвижно, будто задумался…

И тогда он написал ту самую сонату, что играла девушка…

Фразы дней.

«Что ты через мой цветок тут ходишь??? Лошадь длинноногая!!!»
Валентина Ильинична (классная) в гневе

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак (об отключении света в школе 2-го декабря)

Что ещё почитать по теме X ?
Отрывок из учебника истории

Ты ещё работу не закончил, а я уже вижу твои уши с обратной стороны.
Валерий Вячеславович обращается к Сергею

Чтобы линия бёдер у нас не опускалась, мы её будем поднимать.
Ольга Николаевна на технологии

- Эдик! Давай я тебе дам использованный стержень, а ты мне – видеомагнитофон. Ты поменяешься?
Эдик: Нет!
Никита: Да, конечно!
8 «А» на уроке химии

Чернышёв, перестань улыбаться! Это не твоё открытие!
Людмила Ивановна

Паспортов у вас нету, поэтому вы берёте с собой сменную обувь…
опять Людмила Ивановна

Русичка: Пишем сочинение на тему: «Простые слова». Например: мать, семья, Родина…
Никита: …водка, закуска…
на уроке русского

Заходит класс, после опытов по химии
- Ой, это что, набор юного химика?
- Нет, это набор юного взрывотехника!

- Савёлов, а у тебя папа – хирург по какой области?
- Не скажу… (отводя глаза)
- А-а-а… значит – уролог!
Ю. В.

На прошлом уроке с работой справились девочки: Соломкина, Поберей и Чернышёв.
Уч. Географии

Эдик, зачем ты Широкова задушить пытался? Ты ему так шею зажал, он аж, бедный, позеленел!
Уч. Истории

Куда ты всё свои ноги суёшь? Я уже устала прятать свои ноги от твоих!
Уч. Русского Человечкову

«Я ещё не сумасшедший, чтобы сам с собой разговаривать!» - сказал Женя классной доске.

А вдруг ты забыл забыть дневник?
Женя Лёне на географии

У тебя неправильная постановка слов в предложении. Не власть имеет премьер министра, скорее наоборот.
Уч. Английского обращается к N

На уроке музыки учительница говорит, что кто хочет 5 в четверти, должен идти на концерт (цена билета 200 р.)
У: …так что если кто хочет в четверти 5…
Настя: …приносит по 200 рэ!

На той же музыке. Лёня уже 10 минут подряд громко играется с пятирублёвой монеткой.
У: Уже 10 раз тебя предупреждала! Убери свой пятачок!
Лёня: Я не свинья, у меня нет пятачка!
У(улыбаясь): Нет, Лёня, есть!
Через 5 минут в класс входит Маргарита Георгиевна, завуч старших классов, и забрала Лёню за плохое поведение петь в своём кабинете…

На книжной ярмарке.
Ваня: У кого-нибудь есть мелочь на размен?
Вася: Да, у меня!!! 500 рублей!

- Мальчики, у вас есть учебники за 10 класс?
- Вам какие: плохие, или хорошие?
На той же ярмарке

- У кого-нибудь есть вопросы по задаче? Я же вижу…
Тишина.
- Ну и сидите!!!
Таисия Ивановна

«Из-за того, что не учли сейсмической активности на Украине, там прошли оползни и дома…»
Паша

Лучше сделай грустное лицо – оно умнее выглядит.
Людмила Ивановна Никите

На этом промежутке такой график… Я здесь построю… А почему это я должна строить? Кузьмин, к доске!
Таисия Ивановна

… получение трёх токов, сдвинутых по фазе…
технология

Ну что, ребятки, братцы кролики…
Ирина Алексеевна

- Лёня, когда ты работать начнёшь?
- Да у меня ручка сломалась…
Диалог на уроке русского

Науки юношей пытают…
Тоже Ирина Алексеевна

На обратном пути Кобяк взял, и разорил Римов…
Отрывок из учебника по литературе

на первый взгляд может быть не понятно, в чем соль той или иной фразы. обращайтесь - я поясню...

_____________________________________________________

Отредактировано Halvanna (2008-03-15 23:48:27)

А вот буквально пару дней назад случай был.

Я хотела сходить в кинотеатр на "Секс в большом городе". А так как шел он в 20.00, никак не могла найти себе спутников. Расстроившись после очередной неудачи, я что-то грустное пробурчала себе под нос. Бабушка, сидевшая рядом, поинтересовалась, что случилось.
Ну и на что я, недолго думая, ответила, вся такая в расстроенных чувствах:
- Никак не могу никого на "Секс" уломать!

Надо было лицо бабушки видеть!

Отредактировано Prue Halliwell (2008-07-06 23:35:30)

Prue Halliwell
Хихих)))
Ты все-таки посмотрела? Мне пришлось ради него дважды через всю Москву ехать. Но он того стоил))